juni 2003 Archieven

…een goed boek meebrengen wanneer de system administrator aankondigt dat er 's nachts een service pack geïnstalleerd gaat worden op de server die je broodnodig hebt, maar dat hij zeker in orde zal zijn wanneer jij op je werk aankomt.

Verrassing is
…vastellen dat de server het inderdaad wel doet, maar dat je eigen machine opstart met een blue screen of death.

Wijsheid is
…ongeacht het probleem toch de juiste oplossing gekozen hebben. James Ellroy is een must read voor liefhebbers van misdaadromans.

Aanleiding voor onderstaand stukje vindt u bij Freek.

Of de borsten van ons aller Veroniekje nu echt zijn of daarentegen elegant verpakte silliconenhouders, laat ik in het midden. Kenners weten dat alleen het betasten van de bewuste klieren daarover uitsluitsel geven. Als er ooit een onschuldige hand aangeduid dient te worden, stel ik mij bij deze dan ook kandidaat: chez {druppels} draagt men de waarheid hoog in het vaandel.

Wat nu al onomstotelijk vastligt, is dat La Cock blijkbaar een bedenkelijke smaak heeft wat mannen aangaat — ik ga er gemakkelijkheidshalve vanuit dat Véronique ook op de hoogte is van de relatie. Al moet het vriendje van blijkbaar wel op het web op zoek gaan wanneer hij de ex-miss naakt wil zien. Bon, ieder huisje zijn kruisje denk ik dan maar.

Wat de silliconen aangaat, vraag ik mij eerder af of het vriendje die substantie heeft laten inspuiten waar u en ik onze hersens huisvesten. Meneer wil bijvoorbeeld de CCU van de federale politie inschakelen om alzo te voorkomen dat de monokini foto's van Miss Cock nog op het Internet te vinden zouden zijn. Dat terwijl iedere Belg met een emailadres de foto's al tot vervelens toe uit zijn inbox heeft moeten verwijderen. Het vriendje houdt zich ook onledig (nuja, matter of speaking: met die silliconen is hij nooit écht ledig, tenzij die zakjes beginnen lekken) met het afdreigen van een blog dat negen maanden geleden een postje plaatste met de foto's. Dat het mailtje ook nog een knoert van een spelfout bevat, maakt de silliconentheorie alleen nog maar aannemelijker.

Maar ook hier kunnen wij alleen maar speculeren: het betasten volstaat in deze uiteraard niet. Neen: hiervoor moet met geweld op de schedel van het betwiste sujet worden ingebeukt. Ook voor dit onderzoek vindt u in mij een vrijwilliger.

Uw dienaar wordt op gezette tijden verdacht van krankzinnigheid. Op zich natuurlijk te gek om los te lopen, maar helemaal onverklaarbaar is een en ander niet. Zo kan u mij regelmatig betrappen op een hysterische lachbui terwijl ik moederziel alleen aan tafel zit. Getuigen worden er wel eens bang van.

Steevast ligt dan de Humo voor mij. Bij Dwarskijker.
Dwarskijker maakt Humo onbetaalbaar voor maar 1,90 €. Wanneer Rudy Vandendale in een BV op de korrel neemt, weet de psycho-therapeut van de BV in kwestie zich voor een paar jaren verzekerd van ereloon.

Wat dacht u van deze typeringen?
Hans Otten: 'Tupperware heeft voor de grap een mens op de markt gebracht'
Nonkel Bob: 'Een spraakwaterval — beschikte hij over vier nekken, uit allevier zou hij kletsen'
Bart Kaëll: 'De sympathieke spring-in-'t-wat-dan-ook, als het maar drassig is en hardnekkige vlekken achterlaat'
Anne de Baetzelier: 'Huppelkut'

En u mag juichen, oh dierbare lezers, want vanaf heden is Dwarskijker gebundeld. Voor ondergetekende wordt het vermijden van een internering nu een hele opgaaf.

Elke regering heeft zijn kip zonder kop nodig, zo leert ons de geschiedenis van de hedendaagse Belgische politiek. Onze voorspelling: deze keer wordt het Els Van Weert.

Kakelleeeuuu!

U herinnert het zich waarschijnlijk nog: vorige week was België even de Far West. E40, even voorbij Gent, spitsuur. In de file stapt een gewonde vrouw uit een wagen en zet het op een lopen. De bestuurder van de wagen stapt ook uit, loopt haar achterna uit en schiet vijf kogels af. Vier van die kogels treffen de vrouw. De vrouw draait zich nog eenmaal om en de man schiet van vlakbij een laatste keer, vol in haar aangezicht. Na het laatste schot is de identificatie van de vrouw onmogelijk.

Bon. Ik weet niet hoe het met u zit, maar daar word ik even stil van. Die vrouw ook, denkt u nu even, maar dat is dan ook even bezijdens de kwestie.

Een mens als Van Weert daarentegen begint op zo'n moment te kakelen dat het een lieve lust is. Die gaat dan even scoren. "Ah ja, ziet u nu wel, de dader had wapens in huis. En had de dader geen wapens in huis gehad, was die moord niet gebeurd!"
Tok. Pikt even een wormpje van de grond. Raaskalt dan verder: "Met mijn voorstel over de wapenwet had dit drama nooit plaatsgevonden."
Het ei is eruitgeperst. Maar een schoon kuikentje gaat er niet van komen.

Het ei van Van Weert vertoont namelijk barsten.

Gaat u even met mij de feiten na: de man stopt op een autosnelweg. Futiel in het licht van de feiten die erop volgen, maar wel een zware verkeersovertreding. De man loopt op de autostrade: ook verboden. De man heeft een wapen in de hand, en gaat dit duidelijk niet gebruiken voor 'sport'- of jachtdoeleinden. Overtreding nummer drie. De man vuurt het wapen af, met gevaar voor omstanders en met de bedoeling iemand te vermoorden: een jurist vult waarschijnlijk een boek met het aantal wetten dat de man op dat moment aan zijn laars lapt. De man herhaalt dat veelvoud aan zware misdaden zes keer. En als kers op de kaars pleegt de man vluchtmisdrijf.

Nu vraag ik u: denkt u dat zo'n man bij de eerste de beste verstrenging van de wapenwet spontaan het plaatselijk politiekantoor binnenstapt om zijn geweren — de recherche vond er zes bij hem thuis — te gaan afgeven? Doorwrocht van spijt en wroeging? Sure thing. En die dag ook vullen alle Belgen hun belastingaangifte naar eer en geweten in.

Mijn koninkrijk aan een politicus die erin slaagt de bestaande wetten te doen naleven. En levenslange verbanning naar het kiekenkot voor een politica die goedkoop wil scoren op een gruwelijke moord.

Zij is gevangen in een kluwen van kabels en draden. Grafiekjes op een monitor tekenen haar toestand onleesbaar voor mij uit. Haar lichaam zoals ik het nog nooit zag: in cijfertjes en statistieken.

Slechte cijfertjes en statsitieken volgens de specialist in harten. Maar zelfs hij begrijpt het hare niet. Zij is een mysterie zegt hij. Dat weet ik.

Zij behoeft intensieve zorgen. Zij heeft zuurstof nodig. Ik geef haar een beertje uit de hospitaalwinkel. Zij wordt wakker en glimlacht.

Het stokje is aangekomen. U begrijpt dat uw dienaar zich even stilletjes in een hoekje gaat zitten schamen.

"Wie is Actiereactie?" luidt de vraag die het stokje begeleidt dat Orfelio mij toegeworpen heeft.

Vanuit de losse pols, met behulp van de nobele wetenschappen der sterrenwichelarij en kristallen-bol-lezen een gooi, hieronder.

Actiereactie
Actiereactie is een man (24-26 jaar) die van symmetrie houdt. Uiterlijk vermoed ik hem eerder mager. Heeft een rustig temperament en relativeert makkelijk. Hij lijkt mij moeilijk voor een kar te spannen: ik vermoed bijvoorbeeld dat hij zich in geen enkele politieke familie thuis voelt. Een conflict ontzenuwt hij met een kwinkslag en een knipoog. Observeert eerder dan hij participeert. Actiereactie is een individualist. Juliette Binoche is het beeld van zijn ideale vrouw.

Voilà. Als de beschrijving kant noch wal raakt, is dat eenvoudig te verklaren doordat Saturnus in het verkeerde kwadrant stond en Venus last had van haar maandstonden.

Druppels door Orfelio
Over naar Orfelio, die mij omschrijft als "een gestructureerde Westvlaming die koel wil zijn en zijn spieren overdrijft op de homepage en veel belang hecht aan het uitzicht der dingen."
Niet dat ik iets tegen Westvlamingen heb; sommige van mijn vrienden zijn het, en ze komen zelfs in de beste families voor, maar neen: Mechelaar in hart en Nieren. Het korte haar is in de eerste plaats een elegantere oplossing dan een haarstukje om mijn vroegtijdige kaalheid te camoufleren. Op mijn spieren dient u niet krimpfactor twee, maar vier toe te passen, dat spreekt.

Wél waar: ik hecht belang aan esthetiek. Maar die kan ik alleen waarderen als die ontstaan is uit de functie: met een vierkant wiel is het lastig rijden.

Nimo!
In de veronderstelling dat Actiereactie het stokje aanneemt, zou ik graag van hem vernemen wat hij van Nimo meent te weten, die dan wel geen eigen log meer heeft, maar nog regelmatig en met verve zijn ding doet op Sargasso.

Ik lees net het woordje regelneven diagonaal... En ik vraag me af: regelteven, heeft iemand dat woord al 's in de mond genomen? Vast wel, maar anders bij deze.

Regelteef ™ en regelteven ™ by druppels. Wereldwijd en tot in de eeuwigheid uiteraard.

Valt het overigens op dat ik hier wat plaats moet vullen?

Beste bezoeker,

door de verhuis IRL is een en ander schandelijk verwaarloosd. Lees: Bernard, Jack Frost, de plaatselijke kroegen en erger. Ook dit log heeft eronder geleden, maar juicht, want sinds deze avond is ook deze computer terug online.

Voor de lezers die het gemerkt hebben, en dank aan hen die mij erop attent maakten: het vorige postje was een slordigheidje van mijn hand. Een demo geven op een publieke site en vergeten op de rebuild knop te drukken: het kan de besten overkomen zullen we maar denken. En omdat Murphy nooit alleen komt, is ook alle mail aan frederic@druppels.be verzonden tussen 24 en 29 mei, reddeloos verloren gegaan. Opnieuw zenden is de boodschap voor die boodschappen, tenzij u de spammer bent die mij een lening, een penisverlenging (moi?) of gouden deals probeert te slijten: 't is zo goed als dat ik ze gekregen heb, de geste is alles nietwaar?

Enfin, ik hoop dat u wat genoten heeft van het goede weer terwijl uw dienaar de deuren van verfwinkels en meer van dat fraais aan het platlopen was. En ik lees u binnenkort. Of u mij, dat gaat ook wel weer.