december 2004 Archieven

Het lief waaraan u denkt wanneer u de ogen sluit.
De wijn waarvoor u drie maanden rijverbod overheeft.
Het huisdier waar u als kind van droomde.
De 6 cijfers die op TV verschijnen ook op uw lotto formulier.
De job van de baas van uw baas.
De computer die al reageert voor u de toets heeft ingedrukt.
De auto waar u aan denkt voor u de taksen en verzekeringen heeft nagerekend.
Het huis dat u wil voor u met uw bankier heeft gepraat.
Het lichaam van Brad Pitt/Salma Hayek (schrappen wat niet past).
Het verstand van Einstein.
Het inzicht in de relativiteit van bovenstaande.

Het druppels™ team, dat tot en met 9 januari fulltime in de offline wereld zal vertoeven, wenst u bij deze het allerbeste voor 2005. Om afkickverschijnselen zoveel mogelijk tegen te gaan, beveelt uw dienaar u naast de linklijst trouwens ook graag volgende nieuwkomers aan:

Bewegende Bouwkunde
Hyperfictie
Relatief
Zonder zever

Tot volgend jaar,
frédéric

Druppels.be is even onbereikbaar geweest voor de regelmatige bezoekers. Ook de mail lag er even uit. Reden hiervoor was mijn onachtzaamheid bij de verhuis van dit domein van domeinnames.be naar eurodns.com. Aanleiding voor de verhuis is in de eerste plaats dat de nieuwe registrar wel IPV6 ondersteunt.

Mocht u na vandaag nog problemen ondervinden bij het sturen van mail naar frederic-apestaart-druppels.be, gelieve mij dan even te mailen op frederic.devries-apestaart-easynet.be.

“Een programma waarin de mythes rond seks, liefde en relaties doorbroken worden,” zo wil Kanaaltwee ons Open en Bloot verslijten. “Het is zó slecht dat je het als voorbehoedsmiddel kan gebruiken,” weet mijn gastvrouw, “één keer kijken en je hebt een week geen zin in seks.” Wij laten ons een Baileys inschenken — lijkt me wel het drankje voor zo'n uitzending — en zijn er helemaal klaar voor. Laat het bloot maar aanrukken!

Meteen al een afknapper: vier vrouwen (met kleren aan!) hebben het in de studio over lustopwekkende middeltjes. Zet het geluid af en je waant je op een tupperware avond, dat soort opwinding.
De middeltjes werken niet, weten de vrouwen.
Klopt wel, daar niet van. Zet een man een jaar op een onbewoond eiland, geef hem een handvol Spaanse vliegen, gooi er een pond viagra en een XTC trip bovenop: dan nog verkiest hij een kokosnoot met een gat erin boven de vrouwen in Open en Bloot.
De programmamakers hebben met die dames een deal gemaakt: jullie komen een paar weken de studio opvullen en daarna krijgen jullie voorrang bij Extreme Makeover.

Onvermijdelijk in dit soort programma: de expert die het gezwets een air van serieux moet verlenen. Expert van dienst was een socioloog/antropoloog. Kwa wetenschappelijk gehalte ongeveer op dezelfde hoogte als sterrenwichelarij en handoplegging. De verdienste van de man lag erin dat hij eruitzag alsof hij net al die middeltjes zelf had geprobeerd. Incslusief de weed, coke, speed en alcohol.

Ook een vast item: de fotoshoot. Een koppel laat zich naakt fotograferen. Kijkend naar de resultaten drukte de man zich tevreden uit over de omvang van zijn apparaat: “Klein kunt ge die toch niet noemen he?” Waarna het ook nog even over de borstvergroting van madam ging. Over de vaginale piercing wilde de man ook nog wel even iets met ons delen: “'t Is lastig als dat tijdens het beffen tussen je tanden blijft zitten.”

Elk huisje zijn kruisje, denk je dan. En ook: sommige potjes hou je maar beter gedekt. Al vroeg ik me dan wel weer af welke mythes dit programma nu doorbroken had.

Miss België 2005: u heeft gisteren ook gekeken? Prachtig toch? Vooral omdat het gaat om die innerlijke schoonheid natuurlijk, en daar krijgen wij nooit genoeg van.

Communicatievaardigheid, daar draait het nu allemaal om. Eerste selectievoorwaarde voor die missen is dan ook precies: zeg drie keer na mekaar communicatievaardigheid. De helft ligt er dan al uit. Binnen een jaar of tien gaan ze het ook nog moeten schrijven, let op mijn woorden. In 2037 is miss België ook winnares van het Groot Dictee der Nederlandse taal.

Ook mooi: het hele gebeuren krijgt een sociale dimensie. Schattig hoe ze een doofstom meisje laten opdraven. Vooral dan als die missen een dansje moeten uitvoeren. Nog zo'n hartverwarmend voorvalletje: wanneer de meisjes mochten vertellen wat ze met de 250 € shoppinggeld hadden uitgevreten, had de uiteindelijke winnares het over integratie enzo. Niet dat haar Nederlands per sé verstaanbaar was, maar het kind spreekt vier of vijf talen accentloos. Werd ons een paar keren op het hart gedrukt, ook door de miss zelve.

Er diende ook nog een kwisje gespeeld. Antwoorden als Raymond Goethals en Axel Merckx werden niet gevonden, maar het gebeurt wel vaker dat intellectuelen niet zo thuis zijn in de sport. Voor de rest trokken de dames zich geweldig uit de slag, vond een van de presentatoren. De eerste hofdame van Miss 2037 wordt tevens de Slimste Mens van Vlaanderen.
Mevrouw Müller leeft dan ook nog trouwens. Is dan wel 37 facelifts verder, maar voor de rest geen spat veranderd.

Winnares werd Tatiana Silva Bragas Tavares — en ik vergeet nog een voornaam of twee. Komt door die talen en gemengde afkomst. Met haar gazelleogen, steltbenen, hoge jukbeenderen, volle lippen en elegante pas heeft het gelukkig al lang niets meer te maken.

Moralisten kunnen dus op hun twee oren slapen: Miss België editie 2005 was geen veemarkt. Dan wel weer een koehandel.

Feit: een Mechels jeugdschrijver staat terecht voor pedofilie.
Feit: hij is schuldig. Nog niet voor de rechtbank — de zaak is uitgesteld tot in januari volgend jaar — wel voor mij. Een van zijn slachtoffers is een vriend. Ik ken een tweede slachtoffer.
Feit: de man heeft zelf kinderen.
Feit: de vrouw van de schrijver is op de hoogte van minstens enkele van de feiten. Zij stond beneden te strijken wanneer haar man zijn slachtoffers meetroonde naar de ‘werkkamer’ boven.
Feit: de schrijver ontfermt zich as we speak over weeskinderen uit het voormalige Oostblok.
Feit: de man baat een online kinderwinkel uit. De kinderen kunnen het gekochte speelgoed bij hem thuis ophalen.
Feit: de man heeft een jeugdprogramma gehad op de radio bij de openbare omroep.
Feit: hetgeen de man ten laste worden gelegd is maar een fractie van waar de schrijver zich schuldig aan heeft gemaakt. De kinderen waaraan de schrijver zich heeft vergrepen zijn in veel gevallen te beschaamd om te komen getuigen of willen die periode uit hun leven liever niet opnieuw beleven.
Feit: de man werd al 's veroordeeld voor gelijkaardige feiten.
Feit: de verdediging pleit verjaring voor de meeste feiten.

Overtuiging: alleen een rechtbank mag oordelen over schuld of onschuld wanneer daar ingrijpende consequenties als gevangenisstraf aan vasthangen — zelfs wanneer dat geloof vaak op de proef gesteld wordt.
Overtuiging: oog om oog, tand om tand is een primitief en verwerpelijk principe.
Overtuiging: de doodstraf is misdadig.

Conclusie: wanneer de advokaat van de schrijver erin slaagt de schrijver vrij te pleiten door verjaring, zie ik mijn overtuigingen even door de vingers. Dan mogen na de feiten ook de conclusies in Mechelen gelijklopen met de gebeurtenissen die zich in Heikruis hebben afgespeeld.
De daders hoeven dan voor mijn part niet opgepakt te worden.

Elk computerblad wijdt er tegenwoordig wel een artikel of zelfs een hele rubriek aan: Open Source. Of het magazine zich nu richt tot de die-hard system administrator of daarentegen vooral nonkel Jean probeert te boeien — die zijn kerstkaartjes tegenwoordig ook zelf in mekaar flanst met een obscuur shareware programmaatje.
Iedereen wil er zijn ei over leggen. Open Source is hot!
En wat heet is, druppelwaardig is.

Baas, ge moet iets doen aan dat haar in de zetel. Met dees weer verlies ik mijne winterpels, snapt ge? En in afwachting van dat zomerpelske, lig ik in de zetel. Ik moet dat haar ergens kwijt he? 't Probleem is altijd de dag erop. Ge gaat toch niet verwachten dat ik terug een beetje in mijn eigen haar ga liggen he? Bon, met uw begroeiing snap ik dat gij daar niet van kunt meeklappen, maar neem het gewoon van mij aan. Begint maar 's wat stof te zuigen!

En dan nog iets.

Ik heb van u toch al 't een en 't ander verdragen he? Maar die nieuwe beentjes, wat is dat? Pedigree Denta Fresk? Was er mis met 't gewoon soepbeen? Nouvelle cuisine, dat is een brugske te ver he kameraad. Wat zoudt gij ervan vinden moest ik u een half uurke laten knabbelen op een tubeke Signal Extra Fluor? Mijn gedacht. En nu we 't toch over brugskes hebben: kwa wandelen moogt ge voor mijn part juist een brugske verder gaan he.

Dat komt hier maar af en aan gelijk 't meneer uitkomt he. Dat stuk keffer van hiernaast — ik heb 'm trouwens nog wel 's vast als ik onder die omheining geraak, ik schat nog een half meterke te gaan — dat kefferke dus heeft zijnen baas opgevoed gekregen zie. Elke dag om half zes zijn eten!
Nog een chance dat die gast hier af en toe passeert, zo zie ik ook nog 's wat volk op een normaal uur. Hoe zit dat trouwens met die gast? Die woont hier precies half en half, en dat heeft toch regelmatig een teefkesgeur in zijn kleren zenne.

Hetgeen ik van u feitelijk al efkes niet meer kan zeggen. Ze beginnen u door te hebben zeker? Die peizen, amai, als die zijnen hond zo verzorgt, zal dat bij mij ook gene vette zijn. Gelijk hebben ze! Begint al maar rap mij wat te borstelen zie, want ge weet: 't baaske gelijkt den hond he?

U mag Joeri van harte gaan feliciteren. De nieuwste aanwinst in de Cornille pédigree is naar verluidt een schat van een dochter. Afmetingen en gewicht van de pasgeborene zijn nagenoeg identiek aan die van Joeri's levercirrose; er is daar met andere woorden een flinke baby geboren.
Gelukkig voor de kleine houden de overeenkomsten tussen papa en dochter daar ongeveer op. Kwatongen menen dan wel weer treffende gelijkenissen te kunnen opmerken met Verplancke.

Vorige week ook uw boodschappen aan de kassa moeten laten staan toen de betaalautomaten het lieten afweten? Goed nieuws: het zal niet meer gebeuren. Monopolist-uitbater Banksys heeft het plechtig beloofd. Meer nog: na een week weten zij haarfijn uit te leggen wat er precies fout is gegaan.

“Het ligt aan een samenloop van omstandigheden,” zo orakelt Banksys. Daar hebben wij niet van terug. En ze worden nog specifieker: “De panne van het elektronisch betaalsysteem werd zaterdag veroorzaakt door een aantal dysfuncties in het centrale computersysteem.”

Een erkenning van aansprakelijkheid is dat geenszins, aldus Banksys. Ah neen. Hun netwerk heeft per slot van rekening niet platgelegen. Het was de schuld van hun computer. En van de omstandigheden natuurlijk. En de samenloop daarvan. U begrijpt: niet de fout van Banksys.
Overigens moet u voor die informatie niet op de website van Banksys zelf zijn. Het laatste persbericht aldaar dateert van 22/9/2004, en daar krijgt u — verrassend — goed nieuws.

Mij doet Banksys hard denken aan de RTT's en de Electrabels in de jaren tachtig. En u mag ervan zeggen wat u wil: daar is de boodschap ondertussen al wel doorgesijpeld dat zelfs een klant rechten heeft. Concurrentie is in deze het toverwoord.

Misschien zou daar wel sprake van kunnen zijn als de omstandigheden morgen nog 's samenliepen.

Het moet die kip-curry special van deze middag geweest zijn. Eerst rij je tegen een paaltje. Je wist zéker dat je een meter overhad. Om te bekomen bestel je een capuccino slagroom -— nog voor je er erg in hebt. En terug thuis krijg je vochtige ogen wanneer Steve in Coupling zijn baby voor het eerst ziet.

Laat de voedselinspectie maar uitrukken: als die kip geen overdosis oestrogeen had geslikt heeft dat paaltje zichzelf verplaatst!

“Ik em met den Beiker in mijn handen gestopt.” Den beiker was de Beker der Landskampioenen. Finale in '91. Winst in '93. Op eenenzeventigjarige leeftijd met Olympique. Ze klappen er in Marseille nog Brussels van.

Den Tuuveneir. Raymond La Science. Raymond-met-de-sigaret-in-de-mondhoek-Goethals. Roepend en tierend langs de zijlijn tot ver voorbij de pensioengerechtigde leeftijd: ons grootste nationale voetbalmonument. Een trainer.

De laatste keer ik hem zag ging het over Real Madrid.
“Das gien pluug hein? Da zen vedette. Balrecuuperoosje: njet. Zidan, pazoep, wereldklasse, mor niet defensief quoi. Bekkam: schuune veurzet, mor deine luupt niet. Figgo, dribbelt veur Zidan zen vuuten. Carlós: dei zit mier vanveu dan vanachter, en das eullezen back links!”
Raymond legde als strateeg zelfs een Cruyff nog het vuur aan de schenen. Als taalvirtuoos kwam Decroo nog niet tot aan zijn hielen. En den tuuveneir had meer entertainergehalte in zijn kleine teen dan Hoste in een eindjaarsshow.

In een ziekenbed op de dag van Sinterklaas is hij gestorven. Waarschijnlijk met het haar geverfd en een sigaret in de mondhoek. Vast en zeker roepend op Dein Arbiter Van Mijn Kluuten.

Update: Op VRTNieuws is er een Forum geopend met legendarische uitspraken van de coach. De geestigste als voorproever: “Toen hij Cantona een keer op de bank plaatste bij Marseille, zei die: "Cantona kan je niet op de bank zetten". Raymond zei: "Bon, alors Eric, tu te mets par terre." Cantona zei onlangs in een interview dat hij geen enkele mens zoveel respecteerde als Raymond.”

“Alles heeft een oorsprong. Elk element heeft zijn wortel. De ene opperwortel, de root, de wortel waaruit alle onderliggende wortels uit zijn gegroeid, dat is God. Als de wereld een XML document is, is God de root.”

Vrienden gebruiken wel vaker computermetaforen wanneer zij mij iets proberen bij te brengen; het zal wel aan mij liggen.

“Heeft Spinoza gezegd!” declameert de vriend verder.
“Spinoza kende XML?” Ik zou meer moeten lezen, die filosofen zijn bijdehandse jongens.
“Neen, maar Spinoza stelt God gelijk aan de oorsprong.”
Daar zit je dan met die Hoegaarden Spéciale naast het lood waar je net bent uitgeslagen. Kan je als atheďst al niet meer vrijblijvend geloven in iets als een oorsprong: is ook al geclaimd door de katholieken.
Maar zo snel geven we ons niet gewonnen.
“Wat vindt Vermeersch daarvan?”
“Vermeersch verhoudt zich tot Spinoza als een druppel tot de oceaan.”

Gelukkig leende die metafoor zich dan weer uitstekend voor een stukje op dit weblog, want het lood vonden wij niet meer terug. Al begon dat naar het einde toe wel weer zwaar te wegen.

God is geen deejay. Hij is een wortel.

Het Fotolog is online. U mag het goed of slecht vinden, maar u moet er toch even langs. Waar wacht u nog op?